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¿Tengo que perderme para amarte?

Como codependientes nos perdemos en las relaciones, sin saber que perder nuestro ser es la mayor desesperación. 

Cuando la relación termina inevitablemente, es devastadora, porque estamos perdidos. Nos falta autonomía porque esa tarea no se completó en la edad adulta. La lucha por lograrlo es típica de las relaciones codependientes. A menudo hay luchas de poder, caracterizadas por argumentos repetidos y sin resolver, ya sea sobre un solo tema recurrente o numerosas cosas triviales. Muchos de ellos se reducen a la pregunta de quién tiene el control, qué necesidades se satisfarán o cuán íntimos serán. Los problemas de intimidad son un síntoma común de codependencia.

 Evitar la intimidad y la vulnerabilidad que ocurre cuando nos abrimos es una forma de mantener el control y la autonomía. Tememos que la cercanía nos haga más dependientes de nuestra pareja y expuestos a ser juzgados y heridos. Estos resultados no son necesariamente ciertos, pero recuerde una infancia traumática o disfuncional cuando ser vulnerable y dependiente no era seguro. Algunas personas se sienten inseguras tanto dentro como fuera de una relación. Cuanto más nos amenazan la cercanía y la autonomía, mayor es el conflicto en la relación.

Cómo nos perdemos

Nos perdemos gradualmente en pequeñas formas imperceptibles. Puede comenzar con el romance, cuando es normal querer complacer a nuestro ser querido y pasar gran parte de nuestro tiempo juntos. Sin embargo, los adultos emocionalmente maduros no abandonan sus actividades, abandonan sus vidas (tienen una vida) ni pasan por alto el comportamiento inapropiado de su pareja, a pesar de la fuerte atracción física.

Etapas de codependencia

Muchos codependientes funcionan bien por sí mismos, pero una vez en una relación, las etapas de la codependencia se afianzan. Cuando hay «química», pasan por alto los indicadores negativos que podrían ser una advertencia para no involucrarse. En realidad, es cierto que las sustancias químicas para sentirse bien en nuestro cerebro comienzan a aliviar nuestro vacío, por lo que queremos más de esa droga. 

No queremos perder esos buenos sentimientos. Por lo tanto, nos volvemos cada vez más preocupados y dependientes de nuestro ser querido. El deseo de agradar puede conducir a la obsesión, la negación sobre el comportamiento de nuestra pareja y la duda sobre nuestras propias percepciones. Los límites se vuelven borrosos, por lo que no decimos «no» ni establecemos límites sobre lo que estamos dispuestos a hacer o lo que aceptaremos de nuestro socio. No solo eso, surge la confusión entre lo que siente nuestra pareja y nuestros propios sentimientos. También nos sentimos responsables de ellos. Si está triste, yo también estoy triste, como dice la canción de Barry Manilow. Si ella está enojada, debe ser mi culpa.

Estamos confundidos (o nunca supimos realmente) lo que creemos, cuáles son nuestros valores y opiniones. Es posible que no hayamos notado esto hasta que nos hayamos involucrado en una relación seria. En la etapa intermedia de la codependencia, renunciamos a nuestros pasatiempos, intereses externos, amigos y, a veces, relaciones con nuestros familiares para estar con nuestra pareja. Por lo general, hacemos esto voluntariamente al comienzo de una relación, pero luego podemos hacerlo para cumplir con los deseos de nuestra pareja. Aunque nuestras elecciones parecen deseables o necesarias, no somos conscientes del precio que pagamos: ¡ Nuestro Ser!

Enfermedad de un «Ser perdido».

Es por eso que la codependencia es una enfermedad de un «Ser perdido». Debido a que nuestra identidad está referenciada externamente, priorizamos nuestras relaciones por encima de nosotros mismos, no ocasionalmente, lo que sería normal, sino repetidamente. En las relaciones importantes, tememos perder nuestra conexión con los demás o su aprobación. Con nuestro compañero, nos sacrificamos una y otra vez de maneras pequeñas y grandes, desde concesiones insignificantes hasta renunciar a una carrera, cortar a un pariente, o tolerar o participar en un comportamiento poco ético que antes hubiera parecido inimaginable.

Se desarrolla un patrón de cumplimiento y se establecen nuevas normas, como las restricciones graduales a los judíos en la Alemania nazi. Con el tiempo, acumulamos culpa, enojo y resentimiento que a menudo son silenciosos. Nos culpamos a nosotros mismos. Nuestra autoestima y autoestima, si tuvimos alguna relación con la relación, se reducen. Nos ponemos ansiosos y deprimidos, más obsesivos y / o compulsivos. Lentamente renunciamos a la elección y la libertad hasta que nos sentimos atrapados y sin esperanza, mientras crece nuestra depresión y desesperación. Podemos desarrollar una adicción o síntomas físicos. Eventualmente, podemos convertirnos en un caparazón de nuestro antiguo yo.

Relaciones abusivas

Los síntomas de codependencia se exacerban cuando estamos en una relación autoritaria, donde las decisiones giran en torno a las necesidades y la autoridad de una persona. Esto es típico de una relación abusiva, donde nuestro compañero hace demandas explícitas. Cuando nuestro compañero insiste, siente que tenemos que elegir entre nosotros y nuestra relación, que debemos renunciar a nuestro Ser para mantenerlo. Nos volvemos invisibles, ya no somos una persona separada con necesidades y deseos independientes, suponiendo que supiéramos cuáles eran. Para complacer a nuestra pareja y no hacer olas, los abandonamos y coludimos al sacrificar nuestro Ser.

Nuestra relación podría ser con un adicto o alguien con una enfermedad mental o con un trastorno de la personalidad, como el trastorno narcisista, límite, antisocial de la personalidad. Estos socios son manipuladores y pueden ser abusivos o amenazar con abuso o abandono cuando no se salen con la suya o sienten que nos estamos volviendo más autónomos. Cualquier acto hacia la autonomía, como establecer un límite, amenaza su control. Intentarán mantener el poder y la autoridad con la culpa, el asesinato de personajes, la luz de gas y todas las formas de crítica y abuso emocional. Si tuvo un padre controlador, este patrón puede haberse establecido en la infancia y trasladarse a sus relaciones adultas. Terminas caminando sobre cáscaras de huevo y viviendo con miedo que puede traumatizar tu sistema nervioso, con síntomas que continúan después de que te vas. Es esencial obtener apoyo externo y buscar asesoramiento.

Relaciones saludables

Las relaciones saludables son interdependientes. Hay toma y daca, respeto por las necesidades y sentimientos del otro, y son capaces de resolver conflictos a través de una comunicación auténtica. Las decisiones y la resolución de problemas son colaborativas

. La asertividad es clave las negociaciones no son un juego de suma cero. Los límites se expresan directamente, sin insinuar, manipular o asumir que nuestro compañero leerá nuestra mente. Ni la seguridad ni la autonomía están amenazadas por la cercanía. La vulnerabilidad en realidad nos hace más fuertes, no más débiles. De hecho, podemos ser más íntimos y vulnerables cuando nuestra autonomía y límites están intactos y respetados.

Ambos socios se sienten seguros. Quieren mantener su relación y permitir la separación e independencia de los demás, y no se ven amenazados por la autonomía de su pareja. Por lo tanto, la relación respalda nuestra independencia y nos da más coraje para explorar nuestros talentos y crecimiento.

Recuperación

En recuperación, recuperamos nuestro ser perdido. Sin darse cuenta de su codependencia, las personas quieren cambiar a su pareja, sin darse cuenta de que el cambio comienza en su interior. A menudo, nuestra pareja cambia en respuesta a nuestro nuevo comportamiento, pero de cualquier manera, nos sentiremos mejor y más fuertes por ello. Leer sobre codependencia es un buen comienzo, pero se produce un mayor cambio a través de la terapia y la asistencia a reuniones de Doce Pasos, como Al-Anon, CoDA, Nar-Anon, Gam-Anon o Sex and Love Addicts Anonymous.

En la recuperación, ganará esperanza a medida que el enfoque cambie de la otra persona hacia usted, donde el cambio es posible. Eleve su autoestima para expresar sentimientos, deseos y necesidades y para establecer límites. Desarrollarás hábitos positivos de autocuidado. La psicoterapia a menudo incluye curación de TEPT, trauma infantil y vergüenza tóxica internalizada.

Finalmente, su felicidad y autoestima no dependen de los demás. Ganas la capacidad de autonomía e intimidad. Experimenta su propio poder y amor propio. Te sientes expansivo y creativo, con la capacidad de generar y perseguir tus propios objetivos.

La codependencia no desaparece automáticamente si deja una relación codependiente. La recuperación requiere mantenimiento continuo. Después de un tiempo, los cambios en el pensamiento y el comportamiento se vuelven naturales, y las herramientas y habilidades aprendidas se convierten en nuevos hábitos saludables. El perfeccionismo es un síntoma de codependencia.

No existe la recuperación perfecta. ¡Los síntomas recurrentes simplemente presentan oportunidades de aprendizaje continuo!